小说推荐《正面管教儿童心理学》，由网络作家“周礼”所著，男女主角分别是潘多拉普罗米修斯，纯净无弹窗版故事内容，跟随小编一起来阅读吧！详情介绍：一、成人：“欲立艺者，先立人”，培养孩子的人格是*位的，而人格又体现在优良的习惯里，所以这就得从各个方面着手。 二、成长：这是指孩子在成长过程中会出现的一系列问题，家长要应对和处理好。比如，孩子害羞，不懂得问候别人，与别人打交道，家长就要主动让孩子多接触别人，接触社会，训练孩子在这一方面的弱点，使其慢慢改变现状，向着好的一面转变。 三、成才：这主要表现在学习方面。每个家长都“望子成龙，望女成凤”，所以对于学习这件重要的事情，家长更应该重视起来。其实，这是一辈子的事情，而一个真正优秀的人都是终身学习的。...
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我国教育家夏丏尊说：“教育之不能没有爱，犹如池塘之不能没有水，没有爱就没有教育。爱是人类最美的情感，没有情感的教育是苍白无力的。”
教育孩子是一门艺术，也是一种智慧，愿家长在投入金钱的同时，也不要忽略爱的投入——尽可能地为孩子营造温馨和谐的家庭氛围，让他们在充满爱和关怀的环境下健康、快乐地成长。
1.最好的教育是陪伴
在当今这个竞争日益激烈的时代，“不让孩子输在起跑线上”成了许多家长的育儿目标。于是，早教和过度教育应运而生，一些家长不顾孩子自身的特点，强迫孩子学这学那，结果往往适得其反，使孩子的心灵发生了扭曲。
其实，对幼儿来说，最好的教育不是请名师来指导他们，也不是让他们去参加各种培训班，而是父母能够陪伴在他们的身边。
据美国斯坦福大学医学院的研究人员说，孩子最重要的需求是和成年人建立一种安全可靠的关系，父母应做的最重要的一件事就是跟孩子一起玩。
当然，陪伴不是单纯地与孩子在一起，而是要参与到孩子的世界里。比如，陪孩子玩游戏、给孩子讲故事、带孩子亲近大自然等。
常言说，三岁看大，七岁看老。其实，这并非全无道理，试想，一个人的习惯大多都是从小养成的，而且一经形成就很难改变。
好的习惯能让孩子受益一生，而坏的习惯则会贻误孩子一生。父母陪伴孩子一起成长，主要有以下几个好处：
首先，陪伴能培养亲子之间的感情
虽说父母与孩子血浓于水，但感情的建立需要时间和精力，仅靠血缘关系是不够的，而陪伴便是最好的纽带。
一位育儿专家说得好，有了好的亲子关系，教育便成功了一半。孩子自信乐观、思维敏捷，学起东西来有如神助，想不优秀都难。
如果父母时常与孩子一起交流、玩耍，孩子会觉得很有安全感，并且他们会变得更加聪明、乐观、自信，也会更加懂得如何关爱他人——因为有知识的成年人与学龄前儿童积极地互动，能促进孩子脑细胞的生长和发育。
相反，如果父母总是很忙，没有时间陪孩子，他们就会表现得孤独、自卑、无助，甚至产生一种被忽视、被遗弃的感觉。
其次，陪伴能让父母及时发现孩子身上存在的问题
俗话说，冰冻三尺，非一日之寒。孩子的坏习惯不是一天两天养成的，而是长期被父母忽视造成的结果。
父母经常与孩子在一起，就能及时发现和纠正孩子的错误，将孩子引到正确的道路上来。
古希腊哲学家亚里士多德说：“优秀是一种习惯。”英国著名哲学家培根也说：“习惯真是一种顽强而巨大的力量，它可以主宰人生。”可以说，一个人的习惯决定了他的性格，而性格决定了他的命运。
再次，陪伴能潜移默化地对孩子起到积极的作用
父母是孩子的榜样，他们的一言一行都会影响到孩子的未来——孩子的许多习惯，往往都有父母的影子。可见，潜移默化是多么巨大的力量。
通常情况下，孩子都有极强的模仿力，如果父母喜欢看书，孩子也会跟着看书；如果父母喜欢玩手机，孩子也会成为“低头族”。
因此，父母与孩子在一起时，一定要以身作则，源源不断地向孩子传递正能量。这样，你的孩子才会继承你的优良传统，从而青出于蓝胜于蓝。
2.别把听话作为教育孩子的指挥棒
小时候，我们经常会听到爸爸妈妈说：孩子，你要听爸爸妈妈的话，要听爷爷奶奶的话，要听叔叔阿姨的话，要听老师的话……
长大后，我们对孩子说得最多的话是：孩子，你要好好学习，不要辜负了爸爸妈妈的一番期望。
不仅如此，老师也会时常叮嘱孩子：你们要听话，争取做一个“五讲四美”的好学生。
在父母和老师的眼中，“听话”似乎是评价一个孩子优劣的首要条件——听话的孩子就是好孩子、乖孩子；反之，不听话的孩子就是“坏孩子”。
为什么父母和老师这么注重孩子听不听话呢？
一则，父母出于对孩子的关心和爱护，担心孩子不求上进，惹是生非；二则，父母认为自己的生活经验丰富，能够指引孩子走上正确的道路，使他们更容易地去获得成功。
诚然，在孩子没有独立的自我意识之前，在没有建立正确的判断能力之前，父母的话无疑能帮助孩子避免危险、伤害。
但是，随着孩子一天天长大，他们的自我意识会开始增强，如果这时父母还一味地强调孩子要听话，那就不再是一种正确的做法了。
首先，一味地要求孩子听话，容易让孩子失去自我意识
如果父母总是要求孩子遵照自己的意志行事，不准辩解，不准违抗，不准顶撞，那么父母就成了独裁者，这势必会造成孩子没有主见，唯唯诺诺。
家庭教育应该是民主的、平等的，不能因为孩子是小辈，就要求他们绝对服从——每个人都有话语权、选择权和决定权，孩子也不例外，他们的意见应该受到尊重。
如果父母过于唯我独尊，就会在孩子的心里播下强权的种子——他将来要么会成为和父母一样的家庭独裁者，要么会成为可以任人摆布的玩偶。
有人说，日本教育培养的是野性的狼，而中国教育培养的是温顺的羊。虽然这话有些言过其实，但从中我们也可以看出，一味地教育孩子听话是不对的。
其次，一味地要求孩子听话，容易对孩子造成误导
所谓“人非圣贤，孰能无过”，父母不是百事通，说的话、做的事，并不一定完全正确。而听话的孩子会错误地认为，父母总是对的。
这样，孩子就可能会重复父母犯的错误，甚至在错误的路上越走越远。况且，万事万物都在不断地向前发展，没有人能够预知未来，也没有人能够帮助孩子解决所有的问题。
再次，一味地要求孩子听话，容易影响孩子独立思考的能力
如果父母把什么都给孩子计划好了、安排好了，孩子就没了独立思考的空间，没了自主发展的空间，于是，他们只会事事听从别人的安排，一切按部就班，犹如一台没有思想的机器。
我想，这绝对不是父母所期望的结果。
因此，父母不能简单地将“听话”作为教育孩子的指挥棒，而是应该鼓励孩子独立思考，大胆创新，仅把大人的话作为一种参考。
3.有些话不妨反着说
很多时候，我们在教育孩子时，总是喜欢从正面进行说教，比如告诉孩子哪些事不能做、哪些事应该积极主动地去做。虽然这种做法十分符合传统的教育理念，但效果却并不理想——孩子要么左耳进右耳出，要么根本不把大人说的话当回事。
其实，我们完全可以换一种方式，以便让孩子欣然接受我们的要求。
以前，为了培养女儿的阅读习惯，我买了许多文学类的书让她读，并郑重其事地告诉她，读书会带来许多好处，比如能够积累词汇、提高写作水平、增长知识等。
我满以为，女儿听了我这番慷慨激昂的陈述后，一定能够爱上阅读、爱上学习。但想象是美好的，现实是残酷的，女儿非但对那些书不感兴趣，还嫌我啰唆，爱管闲事。
后来，我想了一个办法——我将那些书收藏起来，并严肃地告诫女儿：“这些书是爸爸的，你千万不要动。”
为什么这些书不能动呢？里面的内容肯定特别精彩吧？渐渐地，女儿对它们产生了兴趣。
但这时，我并没有立即让女儿去阅读，而是吊足了她的胃口。我故意在她面前饶有兴致地朗读，时而哈哈大笑，时而拍手称快。她觉得十分好奇，来到我的身边，要求与我一起分享。
我见女儿的兴趣完全被激发了出来，心中暗自欢喜，但脸上仍装出一副不情愿的样子，说：“不行，这是爸爸的书，只能爸爸一个人看。”
女儿充分发挥她死缠烂打的精神，缠住我不放，非要我将书拿给她看。我假装纠缠不过，无奈地说：“拿去吧，但你不能把我的书弄皱了，或弄脏了。”
女儿如获至宝，一把夺过我手中的书，津津有味地读了起来。就这样，我不费吹灰之力，就让女儿从被动阅读走向了主动阅读。有了这次成功的经验，我开始将自己的战果扩大化。
先前，女儿有偏食的习惯，我曾费尽心思想要改变这一现状，比如，告诉她偏食有什么危害、蔬菜水果有什么营养、为什么我们要多吃蔬菜水果等。
可是，无论我怎么讲道理，孩子就是听不进去。我苦恼不已，孩子正在长身体，耽搁不起——如果继续这样下去的话，一定会造成不小的恶果。
现在，我开始使用我的妙招——在女儿饥饿时，故意做一些她不喜欢吃的食物，并且只做一份。做好后，我将它放在自己的身边，并对女儿说：“这是爸爸的，你不许跟我抢。”
女儿一听没有她的份儿，立刻着急了——她拿起筷子，想要分食。
这次，我没有拒绝，但我尽量表现出想要多吃的样子。
女儿唯恐吃亏，使劲地往自己嘴里扒拉。就这样，你一口，我一口，我们很快就将那碟菜吃了个底朝天。
通过这两件事，我意外地发现，小孩子一般都有很强的好奇心和占有欲，你越是不让他们做某事，他们越是要去做；你越是不给他们某样东西，他们越是渴望得到这样东西。
家长能够巧妙地利用孩子的这种心理，就会取得事半功倍的效果。
4.教育孩子，不看脸色看“聊效”
当孩子犯了错误时，家长总是喜欢板着脸，对孩子横加指责、辱骂，他们主要是想通过这种严厉的方式，让孩子记住教训，从而改正错误。
事实上，这种教育效果并不好——很多孩子在遭到大人训斥之后，依然不知道自己错在哪里，更不知道如何去改正。
大人打骂孩子，很多时候都是出于恨铁不成钢的心理，有时纯粹就是为了发泄自己的情绪，而并没有真正走进孩子的内心世界，与孩子进行有效的沟通。简单粗暴的教育，只会加重孩子的心理负担，使孩子处于紧张和恐惧之中。
其实，教育孩子的最好方法不是打骂，而是交流——教育效果好不好，关键要看“聊效”，这主要包括以下几方面：
一、与孩子聊聊事情的经过
有的家长一看到孩子犯错就气急败坏，先机关枪似的来一顿臭骂，结果什么也问不出来，还伤了孩子的自尊心。
面对这种情况，家长最好静下心来，与孩子心平气和地交谈，了解事情的原委、是非曲直，不要错怪孩子，更不要冤枉孩子。如果孩子已经认识到了自己的错误，家长要停止说教，切忌喋喋不休，给孩子自我反思和缓冲的时间。
二、与孩子聊聊他的想法
有的孩子犯错后，并不认为自己做得有什么不对。这时，家长要认真倾听孩子的心声，说得好的，要予以肯定；说得不合理的，家长要阐明自己的理由，指出孩子的错误所在。
这样做的好处是：一方面，能够让孩子认识到事情错在什么地方，今后应该如何避免类似的错误再次发生。另一方面，能够增进亲子之间的感情，提升孩子的自我辩驳能力和认知能力。
真正的教育，是要让孩子从心底认同你的说法，如果你连解释的机会也不给孩子，又如何能让孩子心服口服呢？
三、站在孩子的角度想一想
当孩子犯错后，家长不要像上司对待下属那样，一味地指责、训斥，而应该做一个经验丰富的“顾问”，站在孩子的角度，引导、启发孩子，让孩子主动反思，找出客观和主观方面的因素，弄明白自己错在了什么地方、对别人造成了哪些伤害，并谈谈今后再遇到这种情况应该如何正确处理。
这样，在家长的循循善诱之下，孩子不仅会克服自身的不足，还会大大提高解决问题的能力，可谓失有所得。
四、对孩子多些宽容和理解
俗话说，孩子犯错，上帝也会原谅。由于孩子年龄尚幼，对外界的事物充满了好奇，总想去摸一摸、探一探，加上自我控制能力较差、生活经验缺乏，常常会干出一些让大人无法理解，甚至愚蠢可笑的事。
对此，家长不必大惊小怪，更不要小题大做。
其实，孩子犯错后，内心并不好受，家长应该给予孩子理解和安慰，明确地告诉孩子：我不会因为你的错误而不爱你，我只是希望你不要那么做。
5.跟家庭“软暴力”说拜拜
在现代家庭教育中，许多父母已经摒弃“棍棒底下出孝子”的育儿理念，纷纷采取了比较科学、温和的教育方式，这是社会的一大进步，值得肯定。
然而，体罚孩子的现象少了，但使用“软暴力”的现象却多了。据有关专家统计，“软暴力”普遍存在于家庭教育中，并且已经影响到了孩子的成长和生活。
所谓“软暴力”，就是一切区别于肢体暴力而伤害他人的行为，可以是口无遮拦的讽刺和挖苦，也可以是面无表情的漠视。这种暴力有一个显著的特点，那就是它潜在的危害常常会被人们忽视，甚至有时候会被界定为一种“习惯”。
“软暴力”的杀伤力并不亚于“硬暴力”——很多时候，精神上的伤害比身体上的伤害对人造成的影响，更加难以愈合。
那么，“软暴力”对孩子的成长和学习的危害，主要体现在哪些方面？又该如何避免呢？
一、辱骂孩子
这是最常见、最典型的一种语言暴力。
当孩子在某些方面做得不好时，家长总是喜欢用一些带羞辱性的词语责骂孩子，比如：你这个不争气的东西，你真是无可救药；你简直比猪还笨、比驴还蠢，我怎么生了你这样一个没出息的孩子……
家长辱骂孩子，大多是出于恨铁不成钢的心理，或是想通过偏激的方式让孩子进行反省，从而奋发进取。实际上，这种方式不但起不到教育孩子的作用，反而会让孩子的自尊心严重受挫。
常言说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”教育孩子应该尽量杜绝不文明的语言，多使用关切、温暖的词汇。
二、不尊重孩子
不尊重孩子的行为，在家庭教育中比比皆是，比如揭孩子的短，当着别人的面批评孩子，强迫孩子做他不愿意做的事等，只是许多家长没有意识到这是一种“软暴力”罢了。
美国著名社会心理学家马斯洛曾把人类的需求进行归类，概括出七种最基本的需求：“生理需求、安全需求、社交需要、尊重需求，自我实现需求……”他把人的尊重需求和其他需求一起看成是与生俱来的、本能的需要。
你千万别以为孩子小，没有尊重需求。事实上，无论什么人，都渴望得到别人的尊重，小孩子也不例外。
因此，家长应该尽可能地照顾孩子的面子，尊重孩子的人格，接受孩子的不同意见。
三、数落孩子
一些家长喜欢当着孩子的面数落他的不是，比如胆小怕事、自私懒惰、学习成绩不佳、做事拖沓等。在家长看来，这都是一些无意识的行为，但对孩子来说，却是一种巨大的伤害。
所谓“说者无心，听者有意”，如果家长天天将这些数落话挂在嘴边，孩子的心里就会强化这种意识，从而降低自我评价，认为自己一无是处，进而变得自卑、厌学。
四、不搭理孩子
当孩子犯了错时，有些家长既不打孩子，也不骂孩子，就是不搭理孩子。
短暂地冷落孩子，或许会收到不错的教育效果，但如果长时间不搭理孩子，它就会变成一种“软暴力”，因为家长的不搭理，会让孩子感到特别孤独无助，甚至产生一种被遗弃的感觉——这种惩罚比打骂孩子更可怕。
五、限制孩子应有的权利
一些家长打着“一切都是为你好”的旗号，处处限制孩子，不给孩子应有的权利，比如不准孩子出去玩、不准孩子看电视、不允许孩子有隐私等。
事实上，孩子不是父母的私有财产，而是有思想的独立个体，父母应该给他们的心灵留下一片蓝天，让他们自由自在地飞翔。
6.教育孩子不妨顺杆爬
不少朋友向我吐苦水，说现在的孩子越来越难管，尤其是到了叛逆期，你说东，他们偏要往西；你好心好意地教导他们，他们非但不听，还嫌你啰唆，真是吃力不讨好。
的确，教育孩子是一件苦差事，它考验着你的耐心和智慧。但你也不要过于悲观，只要掌握了一定的方式方法，一定能够轻轻松松地教育孩子。
可能很多人都有这样的感受：喜欢和支持自己的人在一起，并会对亲近自己的人萌生好感。如果你能将这种理念运用到家庭教育中，孩子就不会排斥你，也不会与你产生隔阂。我们称这种方法叫“顺杆爬”。
所谓“顺杆爬”，就是暂时顺着孩子的话去说，让他们自己去反省错误、承担责任，这比正面说教往往更有效果。
通常情况下，孩子一般喜欢与自己观点相近的人，而讨厌与自己观点相左的人。
当孩子认为他们所做的事是正确的时，如果父母提出相反的意见，还对他们横加指责——即便父母说得再对、再有理，他们为了维护自尊，也会发起反击。
与其彼此伤害，不如顺着孩子的话说，那样，孩子便没了戒心，认为你和他是同一个战壕的人。有了这种意识后，接下来的事情就好办多了。
也许这样说有些人不好理解，那我就举几个具体的例子：
有一次，见女儿做家庭作业时拖拖沓沓，一副很不认真的样子，我本来想教训她几句，但转念一想，那样做未必有效果，说不定还会引发一场家庭冲突，弄得大家都不开心。
何不试试“顺杆爬”呢？
于是，我微笑着对女儿说：“这么多作业，一定很辛苦吧？”
女儿点点头说：“是啊，手都写酸了，真想把这些作业丢进垃圾桶里。”
我打趣地说：“这真是一个不错的主意，要不咱们就这么干。如果你担心老师问起，我可以为你写张条子。”
我的理解赢得了女儿的信任，她对我充满了感激。
当然，她并没有真将作业丢进垃圾桶里，而是将这当作调侃老师的一个笑话。随后，她开始聚精会神地写作业，站在一旁的我不禁暗自窃喜：这招真管用啊！
还有一次，女儿准备参加班干部竞选，但她担心自己会失败，所以一直犹豫不决。
见此，我故意打击女儿说：“孩子，我看还是算了吧，要是竞选失败了，那多没面子啊！”
我知道女儿的好胜心很强，你越是贬低她、打击她，她越是不服气，越是有斗志。
果然不出我所料，女儿听后立刻斗志昂扬，并且有些生气地对我说：“爸爸，你就对我这么没有信心吗？”
我见激将法发挥了作用，赶紧顺着女儿的话说：“那你决定参加竞选吗？”
女儿叹了口气说：“不试试，怎么知道不行呢？”
我听后，高兴地拍着手说：“真是一个了不起的孩子，爸爸为你感到骄傲。”
其实，很多时候不是孩子任性，也不是孩子不行，而是我们没有找对方法。
7.家庭幸福有利于孩子成功
望子成龙、望女成凤，几乎是每一位家长的心愿。
那么，如何才能让孩子成为人中龙凤呢？不少家长的回答是：努力学习科学文化知识。
正是基于这一点，许多家长剥夺了孩子的童年，剥夺了孩子的自由，压制了孩子的个性发展，一心只让孩子学习学习再学习。
“不让孩子输在起跑线上”，这是当下最时髦的一句教育口号。
在这个口号的引导下，家长都舍得花血本，在孩子的身上投入大量的精力和财力。然而，父母苦心孤诣地为孩子提供各种各样的优良条件，换来的往往不是孩子的成功，而是不尽的痛苦。
知识对一个人的成长固然重要，但有一样东西比这更重要，那就是幸福。
曾有人对世界上知名的政治家和企业家做过一个调查，结果惊讶地发现，成就这些人事业的不是中小学的成绩，而是童年时的幸福。换句话说，童年越幸福，成功的概率越大，将来的生活也越美好。
事实上，从事教育和司法工作的人不难发现，许多“问题孩子”都有一个共同的特点，那就是没有一个幸福的家庭——要么父母离异，要么父母整天争吵，要么父母时常会把孩子一个人丢在家里。
在十位家长中，大概有九位家长都会问孩子：“你考了多少分，排在第几名？”但几乎没有人会问孩子：“你幸不幸福、快不快乐？”
幸福感是最容易让人忽略的问题，可它对孩子的成长却至关重要，甚至会影响其一生。
一般来说，孩子的幸福感来源于家庭。对于孩子来说，家不仅仅是一个可以遮风避雨、供人休憩的地方，更是心灵的港湾、快乐的源泉，也是承载着爱与温暖的天堂。
幸福的人往往性格开朗、心胸开阔、精力充沛、活力四射，无论做什么事都有使不完的劲。在遇到挫折时，他们也总是积极向上，朝着有利的方向发展，从不悲观失望。
此外，幸福的人一般都有一颗仁慈的爱心，外在表现就是乐于帮助他人。这样的人，人际关系通常都比较好，不管他们从事什么职业，身边总有一大批支持者，这也是他们更容易成功的根本原因。
作家毕淑敏曾写过一篇发人深省的文章叫《提醒幸福》，但我觉得这还不够，家长更应该学会创造幸福。在家庭生活中，父母要为孩子营造一个温馨的环境，不要当着孩子的面吵架，有什么矛盾要尽量私下里解决。
其次，父母要勇于在孩子面前“秀恩爱”。中国父母通常都比较内敛，不好意思在孩子的面前表达爱意。事实上，爱是一种美好的东西，它会让孩子从中受到熏陶，从而建立起正确的幸福观，将来也会建立起一个幸福的家庭。
另外，父母要懂得尊重孩子，因为幸福都是建立在平等和谐之上的。如果父母老是以命令或教训的口吻与孩子对话，孩子是不会感到幸福的。家庭成员之间要互爱互助，而非互相推卸责任。
同时，父母不要过多地干预和限制孩子的自由，必要时只给予他们适当的引导即可，要让他们按自己的天性去成长。
8.教育孩子要就事论事
有一次，一个孩子在学校犯了错，家长知道后劈头盖脸把孩子一顿臭骂：“你这个不争气的东西，我们辛辛苦苦赚钱供你读书，你倒好，不仅不求上进，还给我们惹这么多的事儿，看我今天不好好收拾你……”
家长在教育孩子的过程时，经常会出现以下几种情况：
一是就事论“人”
本来，家长要批评的是孩子出现的过错，但很多时候却偏离了主题，牵扯到了孩子的其他方面。
我曾见过这样一位家长，她的孩子只是不小心摔了一跤，而她却无端地指责孩子没出息，将来只配捡垃圾。我不知道这位家长是怎么想的，但她的行为确实严重伤害了孩子的自尊心。
孩子摔倒，这是一个不争的事实，家长可以善意地提醒他，让他以后走路小心点，但你不能轻视他、否定他——不然，旧的问题没有解决，新的问题又会接踵而来。
二是喜欢翻老账
一些家长在教育孩子时，不是针对孩子现在的问题就事论事，而是把以前的错误一股脑儿翻出来，把孩子说得一无是处，然后来个“大批斗”。
这种“揭伤疤”式的教育，不仅不能起到积极的作用，反而会激起孩子的不满，以致他最终破罐子破摔。
我想，许多家长这样做也许是无意识的，但这种无意识的行为却会使孩子形成心理暗示，那就是：我不行，我很差劲，我没办法改变。
对于过去的事情，尤其是孩子已经淡忘的事情，家长最好不要再提，因为这已经没有任何意义了。
三是侮辱孩子的人格
这是对孩子伤害最大的一种教育。本来，孩子只犯了一个很小的错误，但家长却小题大做，将错误上升到了人格的高度。
其实，孩子犯错是十分平常的事，家长不要动不动就指责孩子没出息，比猪还笨，不如养一条狗等；也不要随意给孩子贴标签，比如：你真是一个淘气的孩子，你真是一个没有孝心的孩子，你真是一个胆小的孩子。
如果家长有时实在不能控制自己的情绪，那最好就远离现场，等自己平静后再跟孩子交谈。
四是过于啰唆
一些家长在教育孩子时，总是东拉西扯，说不到重点上，让教育的效果大打折扣。
通常情况下，儿童的注意力只能集中15分钟左右，幼儿持续的时间更短，如果家长喋喋不休，孩子很难集中注意力，也无法仔细去分辨家长说的话。因此，教育孩子时，家长一定要有针对性，语言尽量简单明了，让孩子一听就能明白。
综上所述，在教育孩子时，家长一定要遵循就事论事的原则，不要将问题扩大化。你可以指出孩子哪些地方做得不好或不对，应该怎么去克服这些毛病，但你不能上纲上线，就事论“人”，甚至侮辱孩子人格。
有人说，错误的教育比不教育更可怕。我十分赞同这种观点，如果父母因为孩子的一个小过失就否定孩子、伤害孩子，那么，这样的教育宁可不要。
家长要时刻追问自己：教育孩子的目的是什么？要怎么做才能让孩子接受？
9.巧用激将法
激将法是我们非常熟悉的一个计谋，即：用刺激性的话或反话鼓动别人去做某事的一种手段。
在《三国演义》中，诸葛亮为说服孙权和周瑜联合抗击曹操，就曾使用过一次漂亮的激将法。
诸葛亮对孙权说：“曹操取得了官渡之战的胜利，又新破荆州，威震天下，现在即使有英雄豪杰要与他抗衡，也没有用武之地，所以刘备才逃到了这里。希望将军您量力而行，如果能以吴、越之众与曹操抗衡，就不如早一点和曹操断绝来往；如果不能，为什么不依众谋士的主张，向他投降呢？”
孙权听后勃然大怒，最终决定与刘备一起抗曹。试想，如果诸葛亮死皮赖脸地哀求孙权，他的要求一定会被孙权拒绝，从而丧失破曹的时机。
教育孩子也是这样，有时你苦口婆心地劝孩子要勇敢、要上进，但孩子往往听不进你的这些大道理，或是左耳进右耳出，根本不把你的话当回事。
俗话说：“请将不如激将。”对于好胜心强的孩子，或是处于青春叛逆期的孩子，“激”远比“劝”更有效果。
女儿准备参加市里举办的作文比赛，但她担心会榜上无名，显得犹豫不决。
见此情景，我计上心来，淡淡地对女儿说：“虽然你在学校的作文水平一直比较突出，但这次是全市的公开赛，其中肯定有不少高手，如果你实在对自己没有信心，那就放弃吧，反正除了你和我以外，没有第三个人知道。”
女儿听后，不高兴地说：“谁说我不参加啊？我明天就去报名。”
我见女儿有了反应，继续激将道：“你行吗？到时铩羽而归，可不许哭啊！”
女儿不满地说：“你凭什么认为你的女儿比别人差呢？好歹我也是学校里的尖子生，就算不能成功，那也要与他们拼个高低才行。”
在我的激将下，女儿果断地参加了那次比赛，并取得了不错的成绩。
当女儿将获得第二名的奖杯递到我手上时，我故意装作诧异的样子说：“没想到我们家还出了一个小才女，以前我怎么没看出来呢？”
女儿听后，一脸自豪，从此更加热爱阅读和写作了。
还有一次，我让女儿打扫房间，她嘴上答应说“好”，但一直没有行动。
我明白，如果强迫孩子做她不愿意做的事，她内心肯定会特别抗拒，要么会敷衍了事，要么会坚决不从，而这都是我不愿看到的。
怎么办呢？我立刻想到了激将法，于是微笑着对女儿说：“宝贝，咱们来玩一个游戏，你打扫这间房，我打扫隔壁那间房，看谁打扫得又快又干净，好吗？”
女儿一下子来了兴趣，高兴地说：“比就比，谁怕谁？”说完，她拿起扫帚和抹布就跑了。
有过育儿经历的人都知道，每个孩子或多或少都有好胜心，只要家长把握好时机、掌握好分寸，就会取得意想不到的神奇效果。
当然，激将法要因人而异，尤其不能滥用，否则将伤到孩子的自尊，达不到教育的目的。
10.孩子害羞怎么办
有一次，林女士兴高采烈地带儿子去参加一个聚会，但让她感到尴尬的是，她让儿子叫叔叔阿姨，儿子不叫；她让儿子和其他小朋友玩，儿子也不去。自始至终，儿子都像一个跟屁虫一样，紧紧地跟在她的身后。
林女士烦不胜烦，生气地朝儿子吼道：“你是不是男子汉啊，一点出息都没有，连一个小姑娘都不如。”无奈之下，她只好带着儿子早早地离开了。
林女士的烦恼，其实也是许多家长的烦恼。
大多数家长都喜欢活泼开朗、能说会道的孩子，而讨厌沉默内向、胆小、害羞的孩子。实际上，孩子害羞是有原因的，家长千万不要“戴着有色眼镜”看人，更不要武断行事，对孩子横加指责。
首先，害羞是一种正常的情感，它跟人的其他情感一样，需要得到家长的尊重和理解。
可以说，每个人都曾有过胆怯、害羞的经历，如果孩子不善交往，家长又不断地要求他做到自然大方，孩子就会觉得自己在这方面不行，从而更加强化了羞怯心理。
其次，害羞是对陌生人或陌生环境的一种正常反应。
由于孩子担心自己表现不好，或是害怕把自己的缺点暴露在别人面前，于是出于一种自我保护心理，他们往往不愿表达，或羞于表达。
面对害羞的孩子，家长不妨这样做：
一、帮孩子建立自信
美国心理学家坎贝尔说：“要使孩子心理健康，父母和长辈要做出相应的‘精神投资’。”
所谓精神投资，就是要发现孩子的闪光点，并给予及时的赞扬，让孩子在同龄人面前时时充满自信。家长要明确地告诉孩子，“你是一个可爱的、受人欢迎的人”，等孩子消除心理障碍后，他就会乐意展现自己，更加积极主动地与人交往了。
二、时常带孩子出去“见世面”
许多孩子之所以胆小害羞，是因为他们从小待在家里，很少出入社交场合。
人的胆量都是练出来的，如果孩子经常与人接触，与人交往，就会适应各种环境。而且接触的人越多，孩子积累的经验也会越多，口才也会越好。
三、为孩子创造与人交往的机会
家长可以带孩子去亲戚朋友家做客，也可以邀请邻居或同事的孩子到家里来玩，当然人不必过多，一两个就行，那样孩子既不会有压力，也会有更多的表现机会。
在家里，家长可以让孩子接听电话，为客人开门、端茶等，这些都能有效地锻炼孩子的交际能力。另外，外出旅行时，家长可以让孩子去问路、登记住宿等。
四、鼓励孩子多说话、多表达
如果孩子特别害羞，家长可以让孩子对着镜子微笑、说话，一段时间后，再让孩子与他熟悉的、亲近的人交谈。其间，家长要多给孩子“打气”，让孩子意识到，与人交往并没有想象的那么困难、复杂，只要你投之以桃，别人就会报之以李。
值得一提的是，对于害羞的孩子，家长切不可操之过急，要懂得循序渐进，多鼓励，少批评。这样，慢慢地，孩子就会克服社交困难，找到属于自己的交际圈。
11.教育孩子别拿钱说事儿
时常听到一些家长这样对孩子说话：爸爸妈妈将你养大，供你读书不容易，你要努力学习，将来好好报答我们。
甚至，还有一些家长将孩子从小到大所有的花费全部记录在账本上，并不时提醒孩子：这些钱，将来都是要你还的。
家长这样做，不外乎这样几个目的：
一、让孩子远离大手大脚花钱的习惯
现在的孩子都喜欢攀比，都喜欢大把大把地花钱——衣服要穿名牌的，文具要买高档的，零食吃一半就丢了，他们根本不知道钱从何来。
二、让孩子心生感激
养育孩子本来是父母应尽的义务，但一些家长却将这种义务当作对孩子的恩惠和牺牲，并以此要挟或控制孩子。
三、向孩子传达父母的辛苦
家长想通过这种方式告诉孩子：自己风里来雨里去，一切都是为了你——作为回报，你得好好学习，积极上进。
不少家长认为，让孩子看到自己的付出和辛劳，就能激发孩子奋发向上的劲头。实际上，这种教育方式并不好。
首先，爱孩子不是一种投资，而是一种奉献
亲子之间应该建立一种平等的关系，家长不是债权人，孩子也不是债务人，如果家长以债主的身份居高临下，孩子又如何能够得到相应的尊重呢？
其次，家长把自己对生活应负的责任转嫁给孩子，容易给孩子造成心理压力
要是孩子不怎么优秀，达不到父母的要求，他们就会十分愧疚，认为自己无能，对不起父母。
再次，把爱当作交易，不利于孩子人生观和价值观的树立
大家都知道，爱是无价的，如果将它转化为债务，孩子就会觉得，父母不是真的爱自己，一切都是一种交易——所谓交易是不带感情的，孩子认为只要把父母花在他身上的钱偿还了，那就两清了。
其实，要让孩子明白父母的辛苦，大可不必拿钱说事儿。家长完全可以跟孩子好好交流，告诉他们：你每天都做了哪些事、付出了哪些努力。
同时，家长还可以利用寒暑假的时间，带孩子参观自己工作的地方，让孩子身临其境地切身感受你的辛劳。
值得一提的是，父母不要把自己所做的一切单纯地归咎于“为了孩子”，而应该从幸福观和成就感方面进行引导——也就是说，一个人活在世上就得刻苦学习，就得努力工作，那样才会取得事业的成功，才会拥有幸福的生活。
此外，家长也不必担心孩子感受不到你的爱——爱是一种很奇妙的感觉，只要你付出了，别人就能感受到，就连襁褓之中的婴儿也不例外。
爱有时无须说出口，说出来味儿就变了，尤其是与金钱联系在一起的时候。
12.别在孩子面前说老师的坏话
“你们老师怎么回事？这道题明明是对的，却打了错号，他也太不负责任了吧？”
“为什么你们老师总是把你的座位安排在后面，他是不是嫌贫爱富啊？”
“你们老师是不是没事找事，隔三差五让我去学校——他没事，我还忙着呢！”
……
生活中，一些家长总喜欢在孩子面前评论老师，尤其是老师出现了一点失误，或是认为孩子受到了不公平待遇时，便对老师横加指责，甚至诋毁、贬损。
其实，许多家长这样做并没有什么特别的用意，只是过过嘴瘾，发泄一下心中的不满罢了。但家长不知，自己一时的痛快，很可能会给孩子的学习和成长带来极大的影响。
首先，在孩子面前说老师的坏话，会影响孩子的人际交往
俗话说，人前多夸别人好，背后莫论他人非。
背后说人坏话本身就是一种不道德的行为，即使家长对老师有什么看法，也不要在孩子面前表露出来。在人际交往中，人们讲究诚恳待人、表里如一，即便对方有什么过错，也应该当面沟通，消除误解，而不是在背后说三道四。
要让孩子成为一个受欢迎的人，就应当从小在他心里播下友善、真诚的种子，而不是向他传递负面的信息。
家长好似孩子的一面镜子，如果家长喜欢背后论人长短，孩子也会受到影响，成为一个喜欢嚼舌根的人。
其次，在孩子面前说老师的坏话，会影响孩子和老师之间的关系
尊师重道是我国的传统美德，也是文化能够得到传承的根本原因。如果家长时常在孩子面前贬损老师，就会破坏老师在孩子心目中的美好形象，降低老师的威信。
所谓“说者无心，听者有意”，家长的话往往会潜移默化地影响孩子，让孩子在心里轻视老师、怨恨老师。要是父母都不把老师放在眼里，孩子又如何会尊师重道呢？
从某种意义上来说，良好的师生关系，也是孩子成功的保证。只有“亲其师，信其言”，在心底尊敬老师，孩子才会更好地接受老师的教育。
再次，在孩子面前说老师的坏话，会影响孩子的学习成绩
要是孩子已经向家长表达了他对老师的不满，而家长进一步火上浇油，孩子就会从讨厌老师发展到讨厌他所教的学科，进而造成偏科现象，这对孩子的平衡发展极为不利。
俗话说：“人非圣贤，孰能无过。”老师也是平常人，也有这样那样的缺点和不足，家长应该持理解和宽容的态度，毕竟一个班上有几十个学生，老师不可能照顾好每一个孩子，偶尔出现偏差也在所难免。
因此，在处理家庭与学校的关系时，聪明的家长不会给老师减分，而会给老师加分，努力为老师塑造一个良好的形象，促进孩子与老师之间的感情，让孩子越来越喜欢老师，从而对老师所教的学科越来越有兴趣。
13.孩子说话时，大人要专注
不少家长抱怨孩子在家里说话越来越少，有什么事都憋在心里，不愿与大人交流。许多家长把这归咎于孩子，认为孩子不爱说话是性格使然，或是不愿亲近父母的表现。
事实上，这与家长不认真倾听孩子说话息息相关。
在家庭教育中，父母往往讲得比较多，听得比较少；敷衍的时候多，专注的时候少。这具体表现在以下几个方面：
一是随意打断孩子的话
当孩子饶有兴趣地向父母诉说他在幼儿园的经历时，家长不耐烦地说：“去，去，去，没看我正忙着呢吗？等空闲了再说吧。”
见此情景，孩子只好失望地把已经到嘴边的话咽回去。
二是漫不经心，敷衍孩子
孩子拿着他刚完成的画作来到妈妈身边，兴高采烈地说：“妈妈，你看我画得漂亮吗？”妈妈瞥了一眼，轻描淡写地说：“嗯，还不错，继续努力。”
见妈妈没了下文，孩子只好无奈地走开了。
三是不把孩子说的话当回事
有的家长与孩子交流时心不在焉，常常走神，不知道孩子说了什么，要表达什么，等回过神来时才惊讶地问孩子：“你刚才说什么？”
四是不给孩子申辩的机会
家长发现孩子的铅笔刀不见了，不分青红皂白就一顿臭骂，孩子刚想解释，家长便怒吼道：“犯了错还敢顶嘴，看我不收拾你！”
一位育儿专家曾说，学会倾听花开的声音，方能走进孩子的世界。关注孩子说话，既是对孩子的一种尊重，也是对孩子的一种关爱，更是了解孩子的一个窗口。家长不但不能阻止孩子说话，还应该鼓励他们主动表达，说出自己的喜怒哀乐。
首先，当孩子向你倾诉他的心里话时，家长千万不要打断他，让他尽量把话说完
与孩子交流时，家长一定要有耐心，不要觉得孩子说的话过于天真幼稚，没有什么价值和意义，便不想去听。如果家长不考虑孩子的感受，总是打断他们的话，或是无故转移话题，他们就会失去交谈的兴趣，久而久之，他们就会变得沉默寡言。
其次，与孩子交流时，家长一定要放下手头工作，最好看着孩子的眼睛，让他知道你对他说的话非常重视
有的家长喜欢一边玩手机，一边与孩子说话；或是一边看电视，一边与孩子说话。这样的谈话方式注定是失败的，它会让孩子觉得他们没有受到足够的重视，甚至觉得父母不够爱自己。
你别以为孩子什么都不懂，什么都不在乎，其实他们心里敞亮得很，要是家长老是不把他们说的话当回事，以后他们有什么心里话，就不会再向大人说了。
再次，夸奖孩子不能过于简单、过于笼统，要实事求是，说到点上
什么“不错很好还行”，这些都不是真诚的表扬——与这些敷衍的话比起来，孩子更愿听到父母实实在在的评价，比如，你夸孩子的画画得好，一定要指出哪里画得好，是构图比较好，还是色彩搭配比较好。
只有听到父母发自内心的夸赞，孩子才会拥有自豪感和成就感，才会激发他们的上进心。
14.最好的教育是关爱
望子成龙几乎是每一位家长的心愿，可以说，天下没有不期盼自己的孩子成才的父母。
尤其进入21世纪后，社会竞争日益激烈，为了让自己的孩子将来能立于不败之地，不少父母煞费苦心，从孩子很小的时候便开始给他们报课外班，甚至不惜重金为他们聘请家庭教师。
大部分家长认为，只要为孩子提供最优越的教育资源，他们就能出人头地，成龙成凤。而事实上，最好的教育不是如何向孩子传授知识，而是如何向孩子表达关爱。
华盛顿大学医学博士琼·卢比研究发现，父母对孩子的关爱可以改变他们大脑中海马体的大小。
众所周知，海马体决定了一个人的记忆、学习及对压力的反应能力。而一个人的海马体的大小，常常与幼儿时期受到的教育有着密切关系。
越是得到父母及亲人细心呵护的孩子，海马体越大，这些孩子长大后，在学习、工作及社交中的表现要比那些没有得到相应关爱的孩子强许多。
既然父母的关爱对孩子的成长如此重要，那么，我们应该从哪些方面对孩子进行爱的教育呢？
首先，每天给孩子一个拥抱
拥抱是一种肢体语言，也是一种爱意的表达，尤其对孩子来说，往往能起到无声胜有声的作用。
如果父母经常拥抱孩子，孩子会建立起安全感和幸福感，他们知道，爸爸妈妈是爱他们的，无论他们在外面受了多大的委屈，只要有父母温暖的怀抱，他们就有足够的信心克服成长中遇到的各种困难。
此外，温柔的拥抱和爱抚还能使烦躁中的孩子安静下来，起到舒缓压力和刺激大脑发育的作用。
其次，陪孩子一起玩耍
细细想来，现在的孩子几乎什么都不缺，唯独缺少父母的陪伴。随着当今生活节奏的加快，不少家长忙于生计，忙于应酬，多少次深夜归家，孩子已然睡去；多少次早上出门，孩子还在睡梦之中；多少次答应陪孩子逛公园，却一再食言……
如今，留守不再是农村孩子的“专利”，城市中的孩子也不例外，因为父母忙碌造成的“隐性失陪”或“半失陪”情况越来越多。对于孩子来说，再舒适的学校、再多的玩具、再好的保姆，也无法代替爸爸妈妈的关心和陪伴。
孩子对亲情的渴望，远远超过了对物质的需求，许多在成人看来微不足道的事情，在孩子的眼里却显得十分珍贵。
因此，即便家长工作再忙再累，每天也要抽出至少半个小时的时间陪孩子，陪他们聊天、散步、做游戏，让他们真切地感受到爸爸妈妈是在乎他们的。
15.常对孩子微笑，有助于孩子成长
曾经，有一位外国影迷好奇地问李连杰：“你认为最厉害的中国功夫是什么？”那位影迷以为李连杰会回答大力金刚掌、易筋经、九阴白骨爪、降龙十八掌什么的，但出乎意料的是，李连杰却微笑着说：“是微笑。”
外国影迷十分困惑，李连杰接着又说：“因为微笑可以兵不血刃地征服别人，世界上没有任何一种功夫能达到这种境界，所以微笑才是最上乘的功夫。”
微笑不仅在人际交往中起着至关重要的作用，在家庭教育中同样如此。儿童心理专家普遍认为，微笑是最好的教育方式之一，每一个孩子都喜欢父母的微笑。
生活中，一些父母为了维护家长的威严，一次又一次地强压着微笑，努力紧绷着脸，生怕嘴角一牵动，就会影响自己高高在上的形象。因此，大部分家长对待孩子的态度皆是严肃有余，活泼不足。
实际上，对孩子微笑，不仅不会影响父母在孩子心目中的形象，还有助于孩子的成长，这主要表现在以下几方面：
一、微笑能增进父母与孩子之间的亲近感
一份调查显示，90%以上的孩子都不喜欢父母板着一副冷冰冰的面孔——家长的面部表情会直接影响孩子的情绪。
父母的严肃、冷淡往往会让孩子备感紧张，甚至恐惧，从而对父母敬而远之。
对于孩子来说，尤其是性格比较内向的孩子，家长的笑容无疑是最美的语言，因为它可以“告诉”孩子：爸爸妈妈是爱你的，你永远是爸爸妈妈手心里的宝。这样，有了父母的爱，孩子会更加亲近父母、依恋父母。
二、微笑能够促进孩子乐观性格的形成
大家都知道，笑是一种积极、乐观的情绪，而忧伤则是一种消极、悲观的情绪。父母向孩子微笑，实际上就是向孩子传递积极、乐观的心态。
父母常对孩子微笑，孩子也会受到感染，变得十分积极、乐观，而这种性格的人更能克服成长中遇到的各种困难，也往往更容易成功。
三、微笑能够让孩子产生向上的力量
《蒙娜丽莎的微笑》之所以价值连城，是因为受到很多人的推崇和喜爱；“回眸一笑百媚生”之所以会有那么大的魅力，是因为能醉倒古往今来千千万万的文人骚客。可见，答案都在这笑里。
当孩子遇到挫折时，父母的微笑就是一种鼓舞；当孩子伤心难过时，父母的微笑就是一种安慰；当孩子不小心犯了错时，父母的微笑就是一种宽容和理解；当孩子独立面对某事时，父母的微笑就是一种信任和鼓励；当孩子取得好成绩时，父母的微笑就是一种肯定和褒扬……
可以说，微笑是“解语花忘忧草”，虽然它只是一种简单的表情，无需语言，无需金钱，只须牵动面部肌肉和嘴角就能完成，但它却能产生神奇的效果。
假如孩子的心灵是一片沃土，那么你的微笑就是一粒种子。比起那些物质的东西，孩子往往更喜欢父母亲切的微笑，既然如此，家长何不露齿一笑呢？
16.四招化解孩子的“电视瘾”
周末，与朋友聚会，大家不约而同地提到了孩子对电视上瘾的问题。
一位朋友说，孩子回到家的第一件事就是看电视，哪怕对动画片里的那些人物和情节都能倒背如流了，他还是看得津津有味。
另一位朋友说，孩子一点儿也不爱学习，整天就知道看电视，真为他的前途感到担忧。
还有一位朋友说，我的孩子像着了魔似的，你不让他看电视，他就大哭大闹，有时我真想把电视机给砸了……
听了朋友们的倾诉，我不禁陷入了沉思。
其实，孩子沉溺于看电视是有原因的，且大多与家长的教育有关。一个坏习惯的养成并非是一朝一夕，而是长期被纵容、被忽视的结果。
孩子小的时候，一些家长为了省心，常把电视当保姆，孩子想看多久就让他们看多久。
入学后，孩子的角色发生了转变，家长这才开始限制孩子看电视，可孩子已经习惯了以前的生活方式，一时半会儿很难改变，于是他们抗拒、叛逆，与家长玩“躲猫猫”。
还有的家长自己本身就是电视迷，肥皂剧看了一部又一部，受家长的影响，孩子也成了电视迷。
对于孩子喜欢看电视这一现象，家长不要过于忧虑，要理性地对待。
在当今这样一个信息大爆炸的时代，限制或禁止孩子看电视都是不合理的——家长不要把看电视当作洪水猛兽，实际上，它并没有那么可怕，只要引导得当，孩子同样能够茁壮成长。
一、为孩子选择适宜的电视节目
现在的电视节目鱼龙混杂，有些节目并不适合儿童观赏，家长要尽量让孩子远离那些低俗的节目，多让孩子看一些充满想象力、智慧和乐趣的节目。比如《动物世界》《走近科学》《地理中国》等科普、探险节目，这些节目不但能够丰富孩子的生活，而且能激发孩子的求知欲和探索欲。
二、与孩子约定看电视的时间
一些孩子一遇到自己喜欢的节目就沉迷其中，如果家长不加以限制，他们往往停不下来，一看就是半天，这对孩子的身心健康极为不利。
众所周知，长时间盯着屏幕，不仅会伤害孩子的视力，还会造成孩子精神涣散，注意力不集中，影响日后的学习和生活。
所以，家长最好一开始就和孩子商量好看电视的时间，原则上一次不能超过半小时，一天不能超过两小时。
三、转移孩子的注意力
家长不要让孩子整天“宅”在家里，要尽量鼓励他们走出去，比如找同伴玩耍、到户外踢球、到图书馆看书等。家长也可以时常带孩子去公园或游乐场玩，让孩子多接触外面的世界，培养孩子其他方面的爱好。
孩子发现有比看电视更有意义的事，他们自然就会远离电视。
四、常与孩子讨论剧中人物
家长可以选择一些孩子感兴趣的影视故事，就事论事，或加以引申，让孩子从中受到鼓舞，明白一些为人处世的道理，以便从小在他们的心里播下真、善、美的种子。
17.孩子不喜欢老师怎么办
当孩子满怀委屈地对你说，他不喜欢某位老师，并希望转学时，你会做出怎样的回答呢？是推波助澜地斥责老师，还是语重心长地规劝孩子？抑或一气之下答应孩子为其转班或转学？
老师对孩子的影响是巨大的，甚至是终生的。如果一个孩子喜欢他的老师，就会对这位老师所教的学科产生浓厚的兴趣，学起来也就得心应手，有如神助，充满了信心和欢乐。
反之，如果一个孩子讨厌他的老师，就会对这位老师所教的学科有所排斥，表现为上课时精力不集中、做作业时草草了事、有不懂的问题时也从来不问老师。
抱着应付或被动的心态是很难取得好成绩的，长此以往，孩子就会陷入一个可怕的恶性循环中——成绩越差就越不想学；越不想学，成绩就越差。
然而，许多家长并不明白这个道理，所以当他们听到孩子不喜欢自己的老师时，往往会火冒三丈，觉得孩子受到了不公平待遇。
出于护犊心理，家长会不由自主地将矛头指向老师，认为一切都是老师的错。于是，有的家长仅凭孩子的一面之词，就草率地为孩子办了转学手续。
我们姑且不去追究谁对谁错，单就转学来说，这不是一个正确的选择。
首先，孩子需要用很长一段时间去适应新的环境，适应新的老师和同学，这会对孩子的心理和学习造成一定的影响。
其次，如果问题出在孩子身上，转学就会成为一种对孩子的纵容，不仅孩子的问题没有得到解决，孩子反而会变本加厉，达到无法挽回的地步。
再次，即便你给了孩子转学的机会，也无法保证他会遇到喜欢的老师，要是孩子仍然不满意，那该怎么办呢？不可能继续转学吧？
当听到孩子说不喜欢他的老师时，家长最好认真地听他把话讲完，了解事情的前因后果。
原则上来说，老师一般不会歧视某个学生。
孩子说不喜欢他的老师，也许是老师过于严厉，或者是作业布置得过多，孩子只是抱怨一下，并没有家长想象的那么复杂、那么严重，等过一段时间，可能孩子自己都不会记得曾说过这样的话了。
有的孩子可能是因为老师平常不够关注他，很少叫他回答问题，或者很少当众表扬他，于是会误认为老师不喜欢他，从而心生怨恨。
遇到这种情况，家长不妨从以下几个方面入手：
一是经常在孩子面前夸赞他的老师
如果家长表现出对老师的尊敬和喜爱，孩子也会对老师产生好感和亲近感，这有利于和谐师生关系的形成。
二是告诉孩子老师很喜欢他，还在开家长会时表扬了他
老师的夸奖胜过蜜糖，会让孩子信心倍增，从而改变对老师的看法。
三是指导孩子如何与人相处
大千世界，人的性格各不相同，不可能每个人自己都喜欢，也不可能每个人只和自己喜欢的人打交道——与其拒绝他人，不如接受他人。
每个人身上都有缺陷，老师也不例外，即使你不喜欢他，也要学会尊重他。
18.这些细节家长不可小视
有一句俗语说得好，细节决定成败。意思是说，成功与失败往往取决于生活细节——注重细节则会成功，忽略细节则会失败。
家庭教育同样如此。在一个小区的花园里，几个孩子正在一起玩，玩着玩着，一个大点的孩子一把抢过另一个小点的孩子的玩具，还霸道地推了那个孩子两下。
失去玩具的孩子伤心地哭了起来，边哭边说：“还给我，还给我。”
听到孩子的哭声，两位家长不约而同地走了过来。
我以为抢玩具的孩子的家长会郑重其事地教育孩子，并要求他向同伴道歉——谁知这位家长一把从孩子手里夺过玩具，嘴里还不耐烦地说：“这破玩具有什么好玩的，妈妈给你买新的去。”
抢夺别人的东西，这在孩子中比较常见，但许多家长并未引起重视，认为这只是孩子之间的打打闹闹，没有必要认真对待。
事实上，这绝不是一件小事。
常言说，小时偷针，大时偷金。很多看似平常的犯罪行为，其实都是有其发生的根源的。如果家长不对孩子的抢夺行为加以制止和引导，孩子就会把这种不劳而获的行为当作一种常用的手段，长大后甚至走上违法犯罪的道路。
同事家住四楼，每天中午和晚上总要承受楼上天翻地覆的吵闹声，那都是楼上孩子的“杰作”。
有一次，同事忍无可忍，找楼上的家长理论，但对方很不友好，冷冰冰地说：“孩子天生就爱玩爱闹，我不可能将他的手脚绑住吧？”
同事听后，呛得半天说不出话来。
爱玩爱闹是孩子的天性，但我们不能一味地护着孩子，得考虑左邻右舍的感受。如果家长放任不管，就会助长孩子的这种行为，以后他们即便不会制造噪音打扰别人，也会干出其他不受人欢迎的事。
面对这种情况，一方面，家长要教育孩子在玩的时候，尽量不要影响他人，不能将自己的快乐建立在别人的痛苦之上。另一方面，家长可以和孩子约定一个时间，最好错开早晚休息时间，或者在孩子经常玩的地方铺上一层软垫子，以便尽可能地减小噪音。
在一家长途汽车站的候车厅，一个孩子爬在座椅上玩耍，好几个座位上都留下了他脏兮兮的脚印。但他的家长坐在一旁视而不见，充耳不闻，一直自顾自地玩手机。
一位乘客好心提醒那位家长，让她管管孩子，可她不但不听，还骂别人多管闲事。
生活中，我们十分讨厌那些随意插队、随便乱扔垃圾的人，可你有没有想过，那些人的行为可能正是家长从小放纵的结果。
遵守交通规则、遵守公共秩序、爱护环境和公物等，是每个人应尽的义务和责任，我们应该从小教育孩子遵守社会规则，养成良好的生活习惯。
所谓“千里之堤，毁于蚁穴”，对于育儿中的一些小问题、小习惯、小细节，我们不能听之，任之，放之，否则，可能会给孩子的人生带来灾难性的后果。
19.请给孩子合理的期待
我有一个邻居，他对孩子的要求非常严格，几乎达到了苛刻的地步。
为了让孩子考上重点高中，他不仅给孩子买了许多学习资料，还不惜重金，专门给孩子请了一位家庭教师，让孩子把所有的业余时间都用在了学习上。
可是，由于孩子的学业基础不太好，努力了半年，成绩还是没有提高多少。该家长十分愤怒，认为是孩子不够用心，一气之下就打了孩子一顿。从那以后，只要孩子达不到家长的要求，该家长就会发动一场暴风骤雨。
在这种粗暴的教育之下，他的孩子最终连初中都没毕业就被迫辍学了。
这个孩子的遭遇，也许值得我们很多家长反思。
起初，可能每一位家长都对自己的孩子充满了信心和期望，可是随着年龄的增长，尤其是孩子进入学校后，优势与劣势就会一下子凸显出来——有的孩子很优秀，几乎每一科成绩都出类拔萃；而一部分孩子却归于平凡，甚至平庸了。
面对不太优秀的孩子，一些家长按捺不住焦急的心情，开始给孩子“开小灶”，上“紧箍咒”，期望孩子在短期内赶上别人，或是有较大的改观。结果，家长越是心急，越是给孩子下猛药，孩子越是不给力。
于是，一些家长由期望到失望，到愤怒，到放弃，要么变本加厉，用惩罚的方式折磨孩子；要么放任自流，让孩子自生自灭。
其实，这些家长都在不经意间犯了一个严重的错误，那就是过于急功近利，殊不知，孩子的成长需要慢慢来。
每个孩子都有自己的个性特点，他们的学习成绩不优秀，并不代表在其他方面也不优秀。而家长往往只看到了孩子的短处，却忽略了孩子的闪光点，这就造成家长恨铁不成钢，孩子则有苦说不出。
拿自己孩子的短处去跟别人的长处相比，换来的只有家长的失望和孩子的自卑。聪明的家长，常常会放大孩子的优点，缩小孩子的缺陷，让孩子在点点滴滴积累起的成就感中找到自信，继而影响到他们的其他方面，使其逐渐成为一个优秀的人。
孩子不优秀，有时并非他们不努力，而是有着其他方面的原因，比如智力的因素。
虽然大部分孩子的智力发育水平相差不大，但还是存在着较为明显的个体差异。有些孩子智力发育比较早，属于早慧型，他们前期非常优秀，其他孩子很难与之相比；而有的孩子智力发育比较缓慢，属于大器晚成型，他们在后期比较突出。
通常情况下，女孩的智力发育水平又要比同龄的男孩早，也就是说，一些男生在小学可能不如女生，这是很正常的现象。但随着智力发育的成熟，他们会在初中或高中赶上女生，甚至超越女生。
因此，家长要充分了解自己孩子的智力水平及现状，给予孩子合理的期待，千万不要盲目攀比，拔苗助长。
孩子的成长是一个漫长的过程，就像一棵树，需要数十年才能成材。家长要懂得因材施教，循序渐进——如果不顾孩子自身的素质和条件，想要一锄头挖个金娃娃，那么只会在无形中给孩子增加压力，甚至造成巨大的伤害。
俗话说，饭要一口一口地吃，路要一步一步地走。对于暂时不优秀的孩子，家长不要着急，要耐心地等待，合理地引导，适时地激励，给孩子成长的时间和空间。
20.自卑是条毛毛虫
不知从何时开始，女儿变得自卑了起来：上课不敢举手提问，下课不敢与同学交流；一遇到困难就退缩，不愿参加竞技活动，也不敢在别人面前表现自己；做事总是缺乏主见，人云亦云，从不愿轻易去实践……
面对孩子出现的诸多问题，我感到既困惑又焦急。
我知道，自卑不是一种健康的心理，如果继续发展下去，势必会影响孩子的学习和生活，甚至会影响到孩子未来的人生——我必须寻找一个行之有效的方法，帮助孩子走出自卑的阴影。
那天，我和女儿在院子里玩皮球，玩得正高兴时，一不小心将皮球踢进了附近的草丛里。女儿跑了过去，她刚想抱起皮球，突然发现皮球旁边的一片草叶上伏着一条毛毛虫，她吓得赶紧收回手，并发出一声惊恐的尖叫。
我告诉女儿，不用害怕，毛毛虫不会咬人的，因为它没有牙齿，如果你愿意，还可以和它成为朋友呢。
在我的鼓励下，女儿重新靠近毛毛虫，认真地观察了一会儿，然后用蔑视的语气说：“毛毛虫真丑啊！我从来没看见过这么丑的昆虫。如果我是一条毛毛虫，我一定会躲在那些别人看不见的角落，一辈子都不出来。”
女儿的话令我感到十分震惊，我没想到她竟然会有这么奇怪的想法，看来我是该好好引导她一下了。
对，毛毛虫就是一个很好的例子！
我眼前一亮，接过女儿的话茬说：“是的，毛毛虫很丑，但它并不自卑，而且一直在追求自己的生活。你别看它现在的样子挺吓人，但用不了多久，它就会变成一只美丽的蝴蝶。”
“丑陋的毛毛虫怎么可能变成美丽的蝴蝶呢？它们可是两种完全不同的昆虫啊！”女儿一副难以置信的样子。
我用童话般的语言跟女儿解释说：“不，你看到的毛毛虫和蝴蝶，其实只是一种生命的两种不同的形态。毛毛虫起初也为自己的丑陋感到自卑，从来不敢与其他动物一起玩耍，甚至不敢正视自己的身体。但当它的妈妈告诉它，它是一只蝴蝶后，它终于明白了，现在的状况只是暂时的，只要自己不放弃，勇敢地生活下去，终有一天，也会变得跟妈妈一样漂亮。”
为了让女儿明白毛毛虫变成蝴蝶的全过程，我将那条毛毛虫捉住，然后放进了一个透明的玻璃瓶里，并让女儿每天折些嫩枝和青草放在瓶中，给毛毛虫吃。
过了一段时间，毛毛虫的身体发生了明显的变化，它的表面出现了棕色的硬壳，不再吃东西，也不再爬来爬去。
我告诉女儿，此时的毛毛虫已经变成了一只蛹，用不了多久，它就会蜕变成一只美丽的蝴蝶。
女儿对此充满了期待。
终于在一个午后，她看见一只蝴蝶从蛹壳里爬了出来。没多久，翅膀变硬后，那只蝴蝶便展开美丽的双翅翩翩起舞。望着飞向窗外的蝴蝶，女儿高兴得手舞足蹈，啧啧赞叹：“真是太神奇了，太美丽了，我也要变成蝴蝶。”
我站在一旁，仿佛自言自语地说：“孩子，虽然现在你只是一条不起眼的毛毛虫，但那是成为一只蝴蝶的必经历程。如果你肯努力，克服内心的自卑，大胆地追求，我相信，用不了多久，你也会化蛹成蝶，自由自在地穿梭于万花丛中。”
女儿听后，若有所悟，郑重地点了点头。
21.把盐放进汤里
可能许多家长都有这样的体会：我们出于对孩子成长的关心，或是对孩子未来的忧虑，会苦口婆心地给孩子讲学习的重要性，并牺牲自己娱乐和休息的时间辅导孩子去学习，告诉他们哪些事应该做、哪些事情不能做。
可是，孩子对此却一点儿也不领情，总是将父母拒之门外，找各种各样的理由应付、逃避。
也有很多父母想不通，为什么明明是营养的食物，一旦到了孩子那里，就变成了难以下咽的糟糠了呢？
其实，这一点儿也不奇怪。如果有人问你，盐重要吗？答案当然不言而喻。盐是我们身体所必需的物质，离开了盐，人根本无法生活。可是，如果有人舀一勺盐让你吃，你一定会皱起眉头，不接受，甚至会骂别人神经病。但是，如果换一种方式，将盐加入汤里或菜里，你一定会欣然接受，还会夸赞别人几句。
这时，你可能会觉得奇怪，同样是盐，为何会产生如此巨大的反差呢？
这便是方法带来的神奇效果！
教育孩子也是这样，如果你直接向他灌输知识，或是强加给他某种意愿，他一定会觉得特别难受，甚至产生抵触心理。即便有些家长利用自己的权威逼迫孩子就范，但往往收效甚微。
许多孩子之所以出现厌学情绪，就是因为这种方式造成的。可以说，盲目教育会使教育的效果大打折扣，甚至会适得其反。
如果你懂得变通，将教孩子的知识和做人的道理融入生活、游戏和故事中，孩子则会饶有兴趣地接受，并期待你教给他更多的东西。
但遗憾的是，在生活中，不少家长几乎都是直接将“盐”拿给孩子吃，所以，他们遭到孩子的拒绝也是情理之中的事。
既然如此，我们为何不将“盐”放进“汤”里呢？那样，不仅孩子会在不知不觉中将“盐”吸收，还会爱上“汤”的鲜美。
当然，要将“盐”放进“汤”里，这就需要家长转变自己的教育方式，深入了解孩子的需求及个性特点，让孩子从被动学习中解放出来。
家长始终要记住，孩子不是一部学习机，而是一个有血有肉、有思想感情的人，对他们进行填鸭式、命令式的教育，只会远离教育的目的。
家长要充分考虑孩子的接受能力、认知能力和兴趣爱好，那样才能将“汤”做得美味可口，达到润物细无声的效果。
同时，作为家长，我们应该形成这样一种认识：生活是由许多部分组成的，学习只是其中的一个方面，切不可因为“盐”重要，就将它剥离出来，单独拿给孩子吃——要知道，“盐”重要，其他东西同样重要。
尼采说，真正的哲学不是救世，而是救人。而我要说，真正的教育，不是为了传授知识，而是为了育人——聪明的家长，不会给孩子吃“盐”，而会给孩子送“汤”。
22.别让孩子把快餐当正餐
作为一名教育工作者，我发现一个奇怪的现象：学校图书馆里的经典名著鲜有人问津，或是学生借出去一两天就还回来了，根本不会细读。而像什么漫画、笑话、星座之类的书籍，却十分受孩子们的欢迎，几乎供不应求。
这不禁让人有些担忧。想当年我们都是比谁的名著读得多、谁的理解能力强，而现在的孩子只在乎什么书好看、什么书有趣，长此以往，真不知道他们能从这些书中学到什么东西。
随着生活节奏的加快，快餐走进了人们的生活，像肯德基、麦当劳、必胜客等。而快餐文化也随之落地生根，不少粗制滥造的作品大行其道，成为人们阅读的主流书籍。
受此影响，孩子们的阅读范围越来越狭窄，口味越来越单一，内容越来越通俗。
对于快餐文化，人们是这样定义的：在体验过程中只追求速成、短期、通俗、流行，不注重深厚积累和内在价值的文化思潮和文化现象。
可能有些家长要问，是什么原因导致孩子喜欢上了快餐式阅读呢？我认为，主要有以下几个方面的因素：
一是追求速成，想要在短期内取得成效
这也许跟家长望子成龙的迫切心理有一定的关系，因为有的家长总是不切实际地要求孩子在规定的时间内读完多少本书，而孩子为了完成数量上的任务，只好走马观花，囫囵吞枣。
二是孩子在阅读时，缺乏必要的引导
由于年龄和阅历的关系，孩子不知道选择什么书读，也不知道怎么读，于是就跟着时代走、跟着感觉走、跟着别人走。
三是纯文学类作品属于严肃文学
纯文学作品由于语言过于复杂、思想过于深刻，往往让孩子难以理解；而快餐类读物，往往浅显易懂，充满趣味性，所以更容易让孩子接受，于是他们纷纷选择了这类读物。
大家都知道，快餐不利于人的身体健康，同样地，快餐文化也不利于孩子的精神成长。对于正餐而言，快餐只是一种点缀或调剂，而不少孩子却本末倒置，将快餐当作正餐，这是非常危险的。
一方面，快餐式阅读，占据了孩子大量宝贵的时间，却不能给孩子的成长带来益处。只求速度和趣味的快餐阅读，注定只能填饱你的肚子，却不能给你提供太多的营养，并且吃多了还会出问题。
另一方面，快餐类读物一般都没有多少文化内涵，属于低劣产品，通常是用来消遣、娱乐、减压的。所以，它不会给孩子的心灵带来震动，也不会帮助孩子提高语言表达能力和运用能力，而只会造成孩子越来越浮躁，越来越浅薄，心胸越来越狭窄，精神世界越来越空虚。
可以说，快餐食物会导致孩子的身体出现亚健康；而快餐文化，则会让孩子的精神出现亚健康，对此我们不得不引起注意和深思。
因此，我们必须让孩子明白一点，那就是快餐只能填饱肚子，正餐才有营养，不能让快餐将正餐取而代之。
23.家长止步，孩子才能进步
可能很多父母都有这样的体会：现在的孩子生活习惯越来越差，自主能力越来越差，创新意识越来越弱，似乎离开父母就很难生存了。
到底是什么原因造成了这一结果呢？我想，这主要是因为家长的教育方法不够恰当，抑或是管得太多了吧！
那天，当我接到单位的调令时，一下子蒙住了，虽然只是到离家30公里远的分校工作，但我还是感到不知所措。
如果我去分校上班，那女儿的生活起居怎么办？谁来照顾她呢？我每天一大早就得出门，根本无法接送孩子，中午也无法赶回家为孩子做饭。
本来，我想将女儿寄宿到亲戚家里，或让她在外面吃饭，这样一切问题就都解决了。可转念一想，长期麻烦别人也不是办法，何不借此机会锻炼一下孩子的独立生活能力呢？
女儿从出生以来，就一直笼罩在爱的光环之下，过着“衣来伸手，饭来张口”的优越生活，什么家务活都不用干，什么事都不用操心，只管无忧无虑地玩。如今，她已经10岁了，是该独自面对一些事情，解决一些问题了。
正好此时是暑假，我有足够的时间训练她。
为了让女儿尽快成长起来，我决定让她学会自己上下学。
首先，我给女儿讲解了一些基本的安全知识和需要特别注意的事项，然后让她试着独自去学校，再从学校走回来。
刚开始，我有些不放心，悄悄地尾随其后，观察孩子过马路时的一举一动。如此反复数次，见女儿没有什么大的问题，我就慢慢地放开了手。
接着，我开始教女儿如何给闹钟定时，如何梳头，如何开门、锁门，如何使用电饭煲、天然气灶，如何温奶，如何淘米、洗菜、切菜，如何做饭，以及该放多少油、多少盐等。
我原以为孩子学这些生活常识很困难，没想到女儿的领悟力特别高，没过多久基本上都学会了。
上班第一天是我最担心的一天，我如同热锅上的蚂蚁一样坐立不安，不停地给老师打电话，询问女儿的情况。
事实上，我的担心完全是多余的，那天什么状况也没有发生——女儿按时上学，按时回家，中午也没有饿着。
晚上回到家里，我将女儿搂在怀里，亲了又亲，还说了许多贴心的话。
一段时间下来，女儿渐渐适应了新的生活，偶尔还会主动帮我做一些事情。
记得有一天下午我回家晚了，女儿竟亲手给我煮了一碗面条。尽管味道不是很好，汤有些咸，面有些软，但我还是感动得热泪盈眶，毕竟孩子懂得心疼人了。
吃着女儿煮的面，我觉得孩子仿佛一夜之间长大了。
一年后，我又调回了城里。此时我惊奇地发现，女儿在各方面都取得了巨大的进步。
经历了这件事后，我突然发现，其实很多时候我们低估了孩子的能力，总是认为他们这也不行那也不行。事实上，只要家长止步，孩子就会进步——过多地包办或干预，只会滞碍孩子的成长。
教育是引导，而不是约束；是帮助，而不是代替；是鼓励，而不是强求。
24.不要替孩子看世界
有一位家长带孩子去动物园玩，刚进大门，他就滔滔不绝地向孩子介绍道：“宝贝，这是长颈鹿，它们有着长长的脖子，能够轻而易举地吃到树叶，是世界上最高的陆生动物；这是东北虎，你别看它们和猫长得很像，但异常凶猛，是‘兽中之王’——你瞧，它们的额头上都有一个醒目的‘王’字……”
家长的目的显而易见，他是为了给孩子灌输知识，让孩子认识动物，了解动物，从而激发起孩子保护动物的意识。
然而遗憾的是，家长的做法恰恰适得其反了——本来孩子之前对动物园充满了好奇与期待，但经大人这么一解释，孩子顿时觉得索然无味。半天下来，孩子只是被动地跟在家长身后，完全体会不到其中的乐趣，一副没精打采的样子。
在日常生活中，家长出于对孩子的关心和保护，总是有意无意地替孩子做主，替孩子看世界，以为这样就能让孩子少走弯路，克服前进中遇到的障碍。
其实，这只是家长一厢情愿的行为，不仅对孩子的成长没有多大帮助，还会在无形中扼杀孩子的自主意识、探索精神。
美国资深教育专家芭芭拉女士说：“四五岁的孩子学到什么并不是最重要的，更重要的是体验——音乐、舞蹈、绘画等不同领域的参与能让孩子学会发挥自己的想象力，而这才是他们学习和思考的好方法。”
让孩子自己去发现、自己去探索，往往比父母直接传授、反复强调，效果要好得多。因为在孩子的思维模式里，他们有自己的想法，家长传授的知识也许并非是他们所关注的，而对自己发现的东西，他们往往会涌现出无限的兴趣。
当孩子对外界的事物有了探索的欲望时，家长要做的不是急着告诉孩子这是什么，而是要通过引导和鼓励，让孩子自己动手、自己动眼、自己动脑。
比如，在上面的案例中，家长完全可以在孩子注意到长颈鹿时问孩子：“宝贝，你猜这是什么动物，它们有什么特点？”
只要激发起孩子对某样事物的兴趣，他们就会十分乐意地去关注它。谁又能说在他们主动认知事物的过程中，不会迸发出创造的火花呢？
教育是一个磁场，而不是一根绳子，所以，吸引永远比束缚更有效。束缚，只会让孩子产生出一种挣脱感；而引导，则会让孩子建立起一种归属感。
学习不应该是家长或老师强迫孩子去进行的，而应该是孩子自发的、本能的行为选择。聪明的家长总会在孩子面前装“傻”，把机会留给孩子，并想方设法地创造条件，让孩子自己去观察，去思考，去发现，去解决。
25.孩子，你可以做得更好
前不久，女儿参加了一场知识竞答比赛。由于准备得不够充分，加上有些紧张，发挥得不是很好，结果第一轮就被淘汰了。回到家里，女儿的情绪低落到了极点，提不起一点儿精神。
我知道女儿的心里一定很难受，因为她向来心高气傲，没有经受过丝毫挫折。在参加比赛前，她还用豪言壮语对我说，即便不拿一等奖，也至少能捧一个三等奖回来。现在却连初选都没通过，这叫她如何不伤心呢？
我安慰女儿：“宝贝，没什么大不了的，比赛本来就是重在参与的事，有没有拿到名次无关紧要，关键是要享受过程。
“再说，竞答比赛你失败了，这并不代表你不优秀，也不能说明你在其他方面也很差。毕竟尺有所短，寸有所长，每个人都有自己的长处和短处，只要你尽了自己最大的努力，就没有什么可遗憾的了。”
我的宽慰不但没有让女儿高兴起来，反而让她更加难过。她望着我，几乎吼叫道：“我就是想得第一名，就是想拿大奖！您不是经常夸赞我，说我是最棒的、最优秀的吗？可为什么和别人比起来，我那么差劲呢？我是不是很笨啊？”
那一瞬间，女儿先前建立起来的自信完全坍塌了，她甚至还怀疑自己的智商有问题。
我没想到女儿把分数和名次看得这么重要，更没想到女儿的承受能力会如此之差。这时，我也才恍然意识到自己滥用夸奖带来的不良后果——正是因为我的那些言过其实的夸奖，才致使女儿变得如此脆弱，如此害怕失败。
对于孩子的教育，多年来我一直奉行“多夸奖，少批评或不批评”的原则——“孩子，你真棒孩子，你真行孩子，你做得太好了”，这些都是我时常挂在嘴边的话。
我片面地认为，只有常常夸奖孩子，才会让孩子获得成就感，找到自信，从而激发起向上的动力——哪曾料到，夸奖也会有副作用。月盈则亏，水满则溢，凡事都应该有个度。
虽然鼓励教育现在被视为最佳教育方式，但过度的夸奖却不利于孩子的成长。它不仅会助长孩子的骄傲情绪，还会在无形中给孩子施加压力，使孩子“高处不胜寒”，一旦遭遇挫折，就会变得自暴自弃，不敢面对现实，也不敢接受挑战。
正如一位育儿专家所说：“与其夸孩子聪明，不如夸孩子上进；与其夸孩子全部，不如夸孩子具体；与其夸孩子人格，不如夸孩子事实。”
从那以后，我总是就事论事，从不夸大孩子的成绩，还把口头禅从“孩子，你真棒”换成了“孩子，你做得很好，但你还可以做得更好”。
26.让孩子在探索中成长
一天下午，女儿神神秘秘地指着屋角的一张纸对我说：“爸爸，你看那是什么？”
我瞧了一眼说：“是一张餐巾纸，没什么特别的呀！”
女儿摇摇头说：“不对，你再仔细瞧瞧。”
我俯下身子，认真地看了看，发现那张餐巾纸上正趴着一只小得可怜的蜗牛，于是我故作惊奇地欢呼道：“宝贝，这是一只小蜗牛，你从哪里弄来的？”
女儿有几分得意地说：“我在学校的草丛里抓到的，是费了很大的劲才找到这么一只。”
“嗯，小蜗牛非常可爱，你要用心照顾它啊，可别让它饿着、渴着了。”
女儿高兴地点点头，但随后她又犯难了，因为她不知道小蜗牛喜欢吃什么。女儿先是试着给它丢了几粒米饭，但它对此视而不见，毫无反应。接着，女儿又在它面前放了一块饼干，可它仍然没有什么动静。
最后，女儿把她喜欢的零食全给了小蜗牛，可它还是一动不动。女儿着急地问我：“爸爸，蜗牛到底喜欢吃什么呀？我把我最喜欢吃的零食都给了它，可它还是不满意。”
我轻轻地抚摸着女儿的脑袋，微笑着说：“宝贝，蜗牛是一种小动物，它跟人的生活习惯是不一样的，我们喜欢的食物，它可能一点儿也不感兴趣。但是很抱歉，爸爸也不知道蜗牛喜欢吃什么——如果你真的喜欢蜗牛，那么你可以查查字典，看上面有没有答案。”
刚开始，女儿不太会使用字典，翻了半天也没找到，后来在我的耐心指导下，她终于找到了“蜗牛”这个词。字典上面解释说，蜗牛喜欢吃草本植物的表皮。可是，女儿不明白植物的表皮是什么。
于是，我又引导女儿上网查询。查到的结果是，植物的表皮就是植物最外面的一层细胞，如茎、叶、花等。同时，女儿还查到蜗牛喜欢吃的食物有很多，如面包树、蔬菜、蘑菇、瓜果树叶等。
不一会儿，女儿从冰箱里找来一张嫩生生的莴苣叶，将它分成一小段一小段的，然后放在小蜗牛的旁边。果然，没过多久，小蜗牛就爬到了莴苣叶上，小心翼翼地吃了起来。
见此状，女儿开心地说：“小蜗牛一定饿坏了，它整整一下午都没吃东西了。”
在女儿的精心照料下，小蜗牛一天天地成长着，女儿也快乐地成长着。
可是有一天，女儿放学回来，突然发现她心爱的小蜗牛不见了——她找遍了所有的房间和角落都没有找到，于是坐在地板上伤心地哭了。
我安慰女儿说：“你不要难过，蜗牛一定是想它的妈妈了——你想，你把它从学校里捉回来，它的妈妈该有多着急呀！就像如果有一天你不见了，爸爸妈妈会着急一样。现在它去找它的妈妈了，你应该感到高兴才对。”
听我这么一讲，女儿顿时大悟，她后悔地说：“早知道这样，当初我应该把它的妈妈也找来放在一起，那样它们就没有什么好牵挂的了。”
养过一只蜗牛后，女儿学到了很多知识，也明白了许多道理。看来，我们应该让孩子多接触自然，让他们在自主的探索与发现中成长、进步。
27.让孩子在和风细雨中成长
《种树郭橐驼传》讲了这样一个故事：
郭橐驼是一个种树高手，经他之手栽种的树木，没有不存活的，并且会长得枝繁叶茂，结果早而多。
大家都感到十分好奇，于是有人问他种树的秘诀是什么，他淡淡地说：“其实也没有什么秘诀，我只是顺应树木的天性，来实现它自身的习性罢了。栽树时要像对待自己的孩子一样细心，而栽好后就可以让它顺其自然地生长了。
“其他人种树之所以不成功，主要是他们太在乎树的生长了，早上去查看，晚上还要去摸一摸，摇动树干观察树栽得是松还是紧，有的人甚至会割开树皮验证它的死活。他们总认为这样做是爱它，而实际上是害它；他们总认为这样做是担心它，而实际上是破坏它。破坏了树的天性，它又如何能长好呢？”
其实，育儿又何尝不是如此呢？法国著名思想家、教育家卢梭说：“教育即生长，生长就是目的，在生长之外别无目的。”也就是说，教育要让每个孩子与生俱来的天性和能力得到健康发展，而不是对其进行简单、直接的灌输。
教育是一种唤醒，而不是取代。如果人为地去塑造孩子，只会适得其反，远离生长的目的。
没有什么比孩子的成长更重要的了。和种树一样，父母不是要想方设法地让孩子按自己的意愿生长，而是要把选择的空间留给孩子，尽可能地为他们提供一个优良的环境。
现如今，不少父母都带着功利心在育儿，为了一个虚幻的前程，家长往往剥夺了孩子的童年和少年，剥夺了孩子休息和玩耍的时间，剥夺了孩子的兴趣和爱好——其结果往往是“有心栽花花不开”，孩子不但没成才，还被扭曲了。
有人说，要成功，首先得成人。如果孩子是春天里的草，那就让他尽情地展现自己的新绿吧；如果孩子是夏天里的树，那就让他尽情地撑起一片阴凉吧；如果孩子是秋天里的菊花，那就让他尽情地怒放吧；如果孩子是冬天里的白雪，那就让他尽情地飞舞吧！
成长是一个自然而缓慢的过程，就像柳树到了春天就会发芽，而大雁到了冬天就会南飞一样。
当孩子按照自己的天性去成长，自然就会获得各种生存技能，家长根本用不着担忧。用纪伯伦的话来说：“你的儿女，其实不是你的儿女……他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想……”
尊重孩子的天性，实际上更有利于孩子的成长。一个人的自信，不是靠三五句话的赞美就能建立起来，而是要得到别人长期的肯定才能维持，所以拥有一技之长无疑是最好的方法。
每个孩子都是天才，都有着自身的特点和优势，而家长过多地干预，往往会扼杀孩子的天性，从而让孩子不能发挥出自己的长处。结果，孩子越学成绩越差，成绩越差越没信心，越没信心越自卑，越自卑人生越失败。
就这样，在家长的高期待下，孩子陷入了一个可怕的恶性循环中。
因此，作为家长，千万不要随意为孩子规划人生，更不要随意去压制孩子的天性——未来充满了太多的未知，与其为孩子瞎操心，不如放宽心，让孩子在和风细雨中自然成长，让他们做自己喜欢做的事。
28.允许孩子顶嘴
入冬以后，天冷了起来。
女儿上学前，我再次嘱咐她，让她多穿一件衣服。没想到女儿并没有听从，而是朝我大声喊道：“我不穿，我不冷！”
女儿的性情突然转变，让我感到有些诧异。以前，女儿一向乖巧，对我言听计从，百依百顺，从不顶嘴，而今天，她竟然学会跟我顶嘴了。
尽管我很生气，但怕女儿在学校受凉感冒，我还是强压住心中的火气，亲切地对她说：“听话，快穿上！”
对于我的关心，女儿非但不领情，还将头扭到一边，冷冰冰地说：“烦不烦呀，都跟你说了不冷，难道我自己不知道冷吗？”说完，她就气冲冲地走了。
生活中，许多家长十分反感自己的孩子顶嘴，他们认为，大人的尊严是不可侵犯的，所以为了维护自己的尊严，哪怕是伤害孩子自尊心的言行，他们也会选择的。
一旦孩子不执行自己的命令，或是为错误而进行申辩，家长就会很恼怒，就像孩子犯了冒天下之大不韪的事似的——要么会恶狠狠地给孩子几个耳光，要么会严厉地把他训斥一番，以强硬的态度阻止他辩解。
其实，孩子顶嘴并没什么大不了，家长不必介意，也不必大惊小怪。
孩子不是一台执行程序的机器，而是一个有思想、有情感的独立个体，他们有自己的想法和意见，这很正常——我们不但不应该为此懊恼，还应该为此高兴，因为孩子学会顶嘴了，从侧面说明他长大了，有自己独立的意识和思想了。
面对孩子顶嘴，家长应该保持冷静的态度，放下所谓的面子，摒弃“家道尊严”的传统，不向孩子强行灌输自己的想法，并让孩子无条件地遵从。
硬碰硬只会伤害彼此的感情，并在孩子的心灵埋下强权的种子。
我们应该给孩子自由发言权，让他们把想说的话说完。
如果孩子是无理取闹，那么我们就对症下药，因势利导，帮助他们认识自己的错误；如果孩子是正确的，那么我们不妨心平气和地听取孩子的意见，尊重孩子的选择，并勇于承认自己的错误。
教育的目的是为了让孩子健康、快乐地成长，和谐的亲子关系也是建立在平等和相互尊重的基础之上的。因此，无论孩子对错与否，我们都应该允许孩子顶嘴。
29.改变孩子的两句话
从女儿呱呱坠地到长大入学，她一直是我们手心里的宝，受尽了家人的宠爱和娇惯。无论大小事情，我们一概不让她沾手，以致她现在养成了懒惰的习惯。有时我们累了，或是实在忙不过来的时候，就吩咐女儿做点力所能及的事情，可是她却噘着嘴说：“不！我才不干呢。”
每当这时，我的心里就有一种难言的疼痛。我深深地意识到，曾经的溺爱不是真正的爱孩子，而是害孩子。
所幸一位儿童专家说，孩子的习惯没有完全成型之前，还能够想办法去改变。亡羊补牢，为时不晚。接下来，我就开始思量如何改变孩子的现状。
一天，学校传达室的老张打来电话，说有我的几封信和几张汇票，让我赶快去取。当时我正在炒菜，走不开，看女儿在一旁闲着，于是就亲切地对她说：“宝贝，请你给爸爸帮个忙，好吗？”
“爸爸，帮什么忙？”女儿扭过头来说。我见孩子的神色中有几分愿意的意思，就接着说：“爸爸现在没空，想请你去传达室张爷爷那儿帮爸爸拿几封信。”
“好，我这就去。”女儿毫不犹豫地答应了。
这很出乎我的预料，我原以为她又会说：“不，我才不干呢。”没想到，她竟如此爽快。
一会儿，女儿拿着几封信回来，是杂志社给我寄的样刊。我高兴地对女儿说：“宝贝，谢谢你，这些东西对爸爸很重要。”
“没事，小事一桩。”女儿学着大人的口吻说。
说来也怪，经历了这件事后，只要我对女儿说“宝贝，请你帮个忙”，女儿通常都不会拒绝我，并且还能出色地完成我交办的任务。
当然，我也会不失时机地夸奖她几句——得到我的感谢和表扬，她心里十分高兴，会更加乐意接受我的求助。
这种方法屡试不爽，即便我要女儿帮的忙她暂时做不到，但她也会很乐意地去尝试，想办法去克服。一段时间下来，我发现女儿的懒惰得到了很大的改变，她很少再对我说不了。
看到女儿步入了健康成长的大道，我心里有说不出的欣慰。
为什么同样的事，直接让孩子去做，他不会干，而绕个弯，让他帮忙，他却十分乐意呢？
原来，这两种行为的目的一样，但给孩子的感受却完全不同，所以结果也会不同。
直接命令孩子做某事，成全了家长的威严，却伤害了孩子的自尊，时间久了，自然会使孩子产生抵触情绪，比如逃避或对抗。
而帮忙则不一样，话一出口就拉近了与孩子之间的距离。因为帮忙，彼此是平等的，并且帮忙的人会带着优越感——一旦事情做成了，还会有一种成就感。
所以，无论是成人还是小孩，帮助了别人，受到了别人的感谢，那都是一件十分愉快的事情。从那以后，我总是对女儿说：“请你帮个忙！谢谢你的帮忙。”
30.培养孩子财商，从零花钱开始
最近一段日子，每天早上，我总会听到对门邻居家孩子的哭闹声和大人的责骂声。
细听之下才知道，原来是邻居的孩子向大人要零花钱，大人不给，孩子就耍赖，又哭又闹，僵持着不去上学。而闹到最后，往往是孩子得胜，家长不得不做出让步。
一天，这位邻居在楼道口碰见我，他无奈地向我诉说，孩子的胃口越来越大，起初5毛钱就能打发，随后是1元，现在发展到每天5元——如果不给，她就不去上学。为此他伤透了脑筋，不知该如何是好。
对于孩子要零花钱，可能每一位家长都曾经历过，到底该不该给孩子发零花钱，如何发放，发多少为宜，这的确是值得深思和探讨的问题。
国外的观点普遍认为，孩子到了上幼儿园的年龄，家长就应该主动给孩子发一定数目的零花钱，至于多少，得根据孩子在学校的需求和家庭的经济情况而定。
给孩子发零花钱，一则，可以让孩子认识到钱的价值，懂得如何消费，并在购物的过程中掌握一些基本的生活常识。比如购买自己喜欢的物品，学会讨价还价，以及计算找零等。二则，可以让孩子从小学会理财。比如，将剩余的钱存入银行或储钱罐，学会计划开支、记账与核算的意义等。
我比较赞同国外的这些观点，因此我从不反对孩子花钱。但在给孩子发放零花钱时，我不是采用“孩子要，我给”的方式，而是主动、定期、不定额地给孩子发放。
我一般选择在星期一的早上给女儿发零花钱，一周发一次，金额视孩子的年龄和需求而定。零花钱包括三部分，一部分是定额的，一部分是女儿做家务劳动后支付给她的，一部分是女儿因为表现好奖励给她的。
每周一早上，我微笑着对女儿说：“宝贝，爸爸给你发零花钱了，记着爸爸对你的奖励，你要好好学习，不要辜负爸爸对你的期望。”
女儿接过钱后十分高兴，感激地说：“谢谢爸爸！我一定会努力学习的。”然后背着书包乐呵呵地上学去了。
不仅如此，我还常常引导女儿理解钱的价值、用途和意义，让她建立正确的消费观。女儿有用不完的零花钱，我就陪她去银行开户，将剩余的钱存起来，以便日后买一些大件的东西。
同样是给钱，然而产生的结果却完全不同：邻居家的孩子因为要零花钱闹得大人小孩都不愉快，彼此都很受伤；而在我的这种零花钱制度下，我和女儿一直保持着和谐的亲子关系。
31.惩罚先别急，倾听胜万金
有天中午，女儿放学回家，我打开门，见她浑身是泥——那是早上才给她换的新衣服，半天不到就弄成这样了。顿时，一股莫名的怒火在我的心中升腾起来，我打算好好地教训她一通，让她记住：以后要爱干净。
但看着女儿怯生生、可怜巴巴的样子，我的心有些软了，强压着心中的怒火，轻声地问：“这是怎么回事？”
女儿说：“出校门时，不小心摔在了地上。”
“那有没有摔着？痛不痛？”我关切地问。
女儿难过地摇摇头说：“刚才摔在地上的时候有一点痛，但现在不痛了。”
“那你当时有没有哭呢？”我问。
女儿说：“我当时想哭，但我忍着没哭。”
“女儿真勇敢！”我竖起大拇指夸赞道。
“那你摔在地上的时候，有没有同学过来扶你呢？”我继续问女儿。
女儿说：“有同学来拉我，但我怕弄脏了她的衣服，所以我是自己爬起来的。”
“哇！女儿真棒，跌倒了还能自己爬起来。”我有些夸张地大声说。
事情的起因、经过基本上都弄清了，于是我微笑着对女儿说：“那你下次小心点，别再摔着，不然爸爸会担心的。”
女儿见我不但没有责备她，反而夸奖她，紧张的情绪顿时松弛下来，露出了开心的笑容。
刚吃完饭，女儿的两个同学来叫她。一见面，她们就关切地问我：“叔叔，你有没有打她？”
我好奇地反问：“我为什么要打她呀？”
其中一个孩子说：“因为她弄脏了衣服呀。我昨天也摔了一跤，把衣服弄脏了，被妈妈狠狠地揍了一顿，到现在我的屁股还疼呢！”
“呵呵！”我笑着说，“那有什么呀，你们又不是故意的，衣服洗干净就行了。记得以后小心点，别伤着自己。”
听了我的回答，两个孩子都投来羡慕的目光。可以想象，只要她们犯了什么错误，家长一定会不问青红皂白，先责罚了再说。
我很庆幸刚才没有对女儿发火，不然女儿不知道会有多委屈、多难过。本来她摔了一跤，心里就很难受，需要我的安慰，如果我再骂她或打她，那无异于给她幼小的心灵雪上加霜。
通过这件小事，我发现孩子的自尊心，很容易被家长尖刻的、粗暴的、不信任的态度所伤害。
教育孩子，我们应该像陶行知先生说的那样：多一些宽容，少一些责骂。
宽容是一种美好的情感，教育需要宽容，更需要给宽容一个生存的空间，让宽容“复活”。
俗语说，过犹不及。往往对孩子制约得越多，束缚就会越紧，这样反而不利于孩子的成长。
32.孩子的这些习惯不能靠老师培养
现在，不少家长把对孩子的一切希望都寄托在老师身上，以为只要把孩子交到学校就万事大吉了。
事实上，老师不是万能的，他们的主要职责是传授知识，更何况一个班上有很多学生，老师不可能顾及到每一个人，所以孩子的很多习惯还得靠父母培养。
这主要表现在以下几方面：
一、生活习惯不能靠老师
虽说孩子在学校待的时间比较长，但老师能掌握的大多是孩子的学习情况。在义务教育阶段，中小学生几乎都不住校，大多数都回家吃饭，所以对于孩子生活方面的表现，老师知之甚少，更谈不上教育和培养。
另外，一个人的生活习惯一般在很小的时候就形成了，并且很多都是受了父母的影响而形成的。生活习惯看似是一个小问题，但对孩子的成长极为重要。比如按时吃饭、不挑食、早睡早起、讲卫生、爱运动等。
当然，要培养孩子良好的生活习惯，父母要起到表率作用，如果家长是夜猫子，孩子也可能会成为夜猫子——潜移默化的力量是非常大的。比如，孩子上课打瞌睡，其实就是睡眠不足造成的，归根结底，还是不良的生活习惯造成的。
二、阅读习惯不能靠老师
英国诗人约翰·弥尔顿说：“优秀的书籍是抚育杰出人才的珍贵乳汁，它作为人类财富保存下来，并为人类生活的进一步发展服务。”
阅读是一个孩子成长的阶梯，也是成才的保证，会对孩子将来的人生产生不小的影响。
犹太人在这方面就做得非常好，比如当孩子开始识字时，父母就将蜂蜜涂抹在《圣经》上，并让孩子去舔食，以此让孩子明白读书是一件甜蜜的事情。
好的阅读习惯都是培养出来的。首先，家长要养成读书的好习惯，最好每天都抽一定的时间陪孩子阅读，并在家中收藏一些适合孩子阅读的书籍。其次，良好的学习氛围往往能够激发起孩子的阅读兴趣，要多带孩子去图书馆和书店，使孩子从小爱上读书。
三、乐观的心态不能靠老师
成功学家拿破仑·希尔说：“人与人之间只有很小的差异，但是这种很小的差异往往造成了巨大的差异。很小的差异就是所具备的心态是积极的还是消极的，巨大的差异就是成功和失败。”
在现实生活中，失败者总是看到事物消极、不利的一面，而成功者总是会看到事物积极、有利的一面。作为父母，要从小培养孩子乐观向上的心态，让他们笑对生活、笑对苦难，遇事不急躁、不畏惧、不退缩，始终对未来充满信心和希望。
四、爱心教育不能靠老师
父母是孩子的第一任教师，也是孩子爱心的播种者，对孩子人格的形成起着至关重要的作用。
因此，父母在给予孩子爱的同时，一定要引导孩子理解父母背后的艰辛与不易，激发孩子的感恩之情，促使孩子由“被爱”转向“施爱”，形成孝敬父母、关爱他人的良好人格。
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